Včerejší kolaps na dálnici D1 osobně navštívil i ministr vnitra Ivan Langer a to ve svém populárním akčním oblečení, tedy v riflích a v košili s krátkým rukám. Což se posléze ukázalo jako nepříliš šťastný nápad, protože o půl hodiny později figuroval u hasičů jako další adept na ošetření omrzlin a to na 80 procentech těla. I za tu krátkou chvíli si však stačil udělat obrázek, jak to u havárie vypadá. Nehodu podle všeho zavinili dva řidiči kamiónů, kteří po vzoru Coultharda a Massy nezvládli předjížděcí manévr. Jeden z nich se po předjetí zařadil elegantní myškou zpět do pravého pruhu, aniž by si vzpomněl na dvacetimetrový návěs za sebou. Dál už to vypadalo jako na tréninku Církve McLarenovy: blatníky, nárazníky, čelní skla a čiré zoufalství.
Ministr vnitra, zabalený v dece a s nohama v kýblu horké vody, dospěl k závěru, že je třeba na místo povolat armádu a společně s ministryní Parkanovou uspořádal k tomuto tématu krátkou tiskovou konferenci. „Ta situace je tam špatná a kdo chce, ten to vidí. Proto jsem rozhodl, že do vyprošťovací akce zapojíme i vojáky a to konkrétně jejich vynikající osmikolové transportéry Paďour II.“ Následovala zuřivá výměna názorů mezi ním a Parkanovou, kterou bylo možné samozřejmě slyšet i přes vypnuté mikrofony.
„Nemáme osmikolové Paďoury!“
“Nemáme? Jak to?“
“Prostě nemáme.“
„Ani šestikolové?“
„Nemáme z nich ani rezervu!“
„A co máme?“
„VTP.“
„Vír totální perspektivy?“
„Ne. Vojenský taktický padák.“
„Propadák?“
„Taky.“
„A co budu, sakra, dělat na dálnici s padáky?“
„Můžeš do nich balit lidi.“
„To je blbost, budu vypadat jak idiot.“
„Vítej v klubu.“
„Může vůbec armáda pro ty řidiče něco udělat?“
„Může je postřílet.“
V tu chvíli se ministr Langer na chvíli zasnil, ale pak se vrátil zpět do reality a k mikrofonu: „Takže jak mi tady paní ministryně upřesnila, obrněné transportéry nejsou. Tedy nejsou vhodné k okamžitému nasazení na dálnici, protože se blíží Velikonoce… No já bych považoval tuto konferenci za uzavřenou a děkuji naší armádě za pomoc. Kdo chce, ten to vidí.“
Napište komentář