Říj

Na slovíčko s mahátmou

Domácí

Vložil Petr Tomšů 11. 10. 2002

Ve snaze zjistit, co si o české politické scéně myslí i obyčejní sprostí lidi, jako je třeba ten chlápek, co bydlí naproti a v šest ráno nemá nic pilnějšího na práci, než řezat na cirkulárce vánoční stromečky, jsme vyšli s mikrofonem do ulic. Hned v první zatáčce jsme zastihli jednu celkem známou osobnost, mahátmá Jiřího X. Doležala, jak se ve frontě před stánkem NOVA snaží předběhnout, aby na něj zbylo překrásné rudé tričko s logem této televize. Nejprve se se svým pudlem snažil ukrýt v popelnici, odkud ho ovšem vykázal jeho kamarád bezdomovec. Pak chvilku dělal, že tam není a předstíral někoho úplně jiného. Nakonec mu ale nezbylo nic jiného, než přiznat barvu a dát se s námi do rozhovoru. Nicméně se u toho kroutil, jak žížala navlékaná na velrybářskou harpunu.

Dobrý den, pane Doležal, můžeme si s vámi promluvit pár slov o vašem vidění naší současné společnosti a politické scény? Naše čtenáře a nás by zajímal váš názor. Jo, klidně se ptejte, zakuklené reportérské poloopice.

Kdo by se měl podle vás stát příštím českým prezidentem? Jasně Hanka Marvanová. To, co udělala těm komoušským socanům při schvalování jejich slavného povodňového daňového balíčku, to by si netroufla ani celá Timurova parta. Neznám lepšího kandidáta, než je ona. Klaus je postekonomická vykopávka české huráprivatizace a Zeman je ožrala s intelektem vařeného špekáčku. A ti, kdo ho volili, jsou normální debilní magoři. Je to můj osobní názor, se kterým nikdo nemusí souhlasit, ale ti, co s ním souhlasí, jsou podle mě taky debilní magoři.

Čili třetina státu jsou potencionální pacienti docenta Chocholouška? Jasně. Jde o obyčejné dělňase, kteří nerozeznají měkké i od ježka západního. To jim jde, akorát tak u piva sedět a kritizovat, když o tom nemají ani páru.

Vy alkohol nepijete? Zásadně ne. Radši si zapálím. Nesnáším ty buržouské kecy padlé smetánky u panáčku skotské whisky. Je mi z toho na blití.

No a nedělá vám problém, že Hanka Marvanová na prezidenta ani nekandiduje? Vy nemáte jiného favorita? Jasně, že jo. Džamila Dajála Singha.

Známe ho? To těžko.

Zná ho někdo? On se s normálními smrtelníky ani nestýká. Žije v Indii u úpatí jedné hory na vysokém stromě, kde po celý den sedí na větvi v županu, pozoruje oblohu a přemýšlí o životě, vesmíru a vůbec. Lidé mu tam nosí jídlo, pozorují ho a čekají, až je o cokoliv požádá.

Supr zaměstnání, to bych chtěl taky dělat. To bys ale nesměl být primitivní homofob na úrovní vychlastaného nacistického skinheada.

A propos, proč svou mluvu přikrášlujete podobnými rádoby inteligentně – vulgaristickými přirovnáními? Je tak vidět, že mám obrovskou slovní zásobu, bohatou fantazii a je to i vtipné.

Kdo vám to řekl? Džamil Dajál Singha.

Co vy a politika. Komu vlastně fandíte? Podle Hanky bych to tipl tak na Unii Svobody. Fuck Off!!! Tento spolek břídilů a zhrzených neoódéesáckých vazalů bych nevolil, ani kdyby to byla jediná strana ve vesmíru – jak briskně poznamenal můj přítel Dajál Singha. Jak jsem nedávno humorně napsal do Lidovek, všichni členové této grupy by měli nosit na hlavách pytlíky z lehkého plátýnka, protože teď se přece nemůžou podívat svým voličům do očí.

A to mělo být jako vtipné? Náhodou, Džamil Dajál se tak smál, až spadl ze stromu.

No to se divím, že se s tou nafouklou hlavou propadl tím obrovským davem okolo stojících k smrti napnutých fanoušků až k zemi. Víte co, už mě neserte, vraťte mi ten foťák a padejte pryč.